Presi 9 e mezzo nel compito in classe alle superiori. ‘Na cosa assurda. Copiai tutto. Ogni cosa.
Con una sciarpa sul banco coprii tutte le formule, già segnate in precedenza. Prese lo stesso voto anche Pepp Lanz. Stava seduto di fianco a me. Sembravamo delle scimmie addestrate. Io copiavo dal banco, e lui dal mio foglio. Ma comunque..
Non c’ho mai capito un cazzo.. Niente.
Mi dispiace dirlo perché, mio padre, ha semp’ fatt’ paura in chimica. Nu mostr.
Il mio professore di chimica, però, faceva il bucchinaro con le femmine (scusate i termini, scusate le parole, scusate ma.. Che cazzo ci fate sulla mia bacheca?).
Quindi, io vedevo il professore fare il “fariniello” con le ragazze.. E quindi.. Non c’ho mai capito un cazzo di chimica! (Ho bevuto solo un po d’acqua, lo giuro. O almeno credo. Vabbè posso scrivere quello che voglio – alla fine. Ho detto” lo giuro” quindi, visto che ho giurato, sto dicendo per forza la verità. Anche nei tribunali dei film americani ‘sta cosa funziona sempre) (tranne nel film “L’avvocato del diavolo”) (Si, mi piace divagare).
Quindi, per me la questione della chimica, è un concetto prettamente legato alla sfera dell’attrazione.
Come? Dici che non ha senso? (Stai ancor’ cà?)
Per me, si. E quindi.. Mi ritrovo improvvisamente a parlare di femmine (Maschilisticamente, parlando. ‘Sto termine non esiste. Il correttore automatico me lo segna come errato. Femminista!).
E quindi.. Non ti capisco. Si, parlo proprio con te. Dicevamo “è chimica, è chimica” ma proprio, non capisco. Alla fine abbiamo avuto una reazione, a catena, e mo.. È finita.
Volevo segnare qualche dato dell’esperimento fatto ma.. Non so che segnare. Non ci sono formule o quant’altro… Il professore faceva il fariniello, ma non ho mai preso appunti.
Purtroppo se tu sei chimica o almeno, lo eri. Io non c’ho mai capito un cazzo. Niente.
L’ho già detto. Copiai tutto.
