Eh niente, ci facciamo belli.
Nuovo logo e nuova grafica grazie alla mia metà Emma Cassou che mi ha amorevolmente sopportato mentre con fare mascolino proponevo: “Madonna, ci vuole qualcosa di nuovo per questo blog!” – e niente.
Bisogna fare i conti con l’età e bisogna farli bene, quindi ho iniziato a fare cose che fino a qualche mese fa non avrei mai pensato di poter fare da sobrio.
Partiamo dal fatto che sto andando in palestra. Brutta storia, già ve ne ho parlato. Passo più tempo sotto la doccia a cantare canzoni di Celentano piuttosto che allenarmi. Questo è un dato di fatto.
Ma in aiuto alla fantomatica attività fisica che con manifesti e striscioni ho deciso di comunicare a tutto il mondo per far finta che io stia vedendo risultati in benessere e salute che manco dal binocolo, ho deciso di andare dal nutrizionista.
Il nutrizionista è un caro amico, praticamente devo ringraziare lui se adesso so che non posso mischiare vino bianco e vino rosso – altrimenti vado CAPUT!
Con lui andavo a prendere una birra dopo le prove, suonavamo insieme, e mo ha preso sto vizio di andare a laurearsi e mettersi il camice per dirmi che non mi devo drogare e che mangio male.
Sul fatto di mangiare male, che ne sapevo io che bere l’olio di frittura fosse una cosa sbagliata?
Ma a parte questo, quando vai dal nutrizionista, al primo incontro, attraverso un questionario spieghi tutta la tua catastrofica situazione alimentare.
Il problema è che ogni cosa che hai sempre fatto senza darci troppo peso, alla fine, era un problema. Un maledetto enorme problema.
Fai colazione?
No.
Ahia…
Cosa prendi a colazione?
Solo il caffè.
E se ti viene fame?
Un altro caffè.
Fumi ogni volta che prendi il caffè?
Vabbè dipende, non mi piace a stomaco vuoto la sigaretta.
Si sente da qua che puzzi di sigaretta.
Vabbè mo l’ho spenta.
Quindi quanti caffè prendi nella giornata?
Beh… 7 o 8?
Ahia.
Cazzo. Agg’ sbagliat.
Dobbiamo diminuire i caffè. Se lo vuoi prendere, amaro.
Amaro?
Sì, amaro.
Ma quello del bar è troppo intenso per berlo amaro.
Non importa… Amaro.
Smettila, mostro!
La frutta la mangi?
Qualche banana ogni tanto.
Banana? Ahia…
Che fa la banana?
La più zuccherina…
E o’ cazz.
Cazzo?
No quello no.
Ok. Quando mangi la frutta?
Quando mi scoccio di prendere il caffè per accendere una sigaretta.
Dobbiamo diminuire le sigarette, e il caffè.
Scusa Giovà…
Dottore!
Ahe. Dottò, ma nun s po apparà?
Vabbè fra una settimana ti vieni a prendere la dieta e iniziamo.
Maronn…
Eh…
Vabbuò Dottò grazie.
Prego.
Ma mo hai finito?
Eh, sì.
Ja, e jammece a piglià nu cafè.
…
Sappiate solo, che mi difesi bene.
